Ладья Его Величества
В общем, висела у меня когда-то на дайрях сказочка про чертенка Тимофея. Так вот, я наконец-то к ней финал доделала))
Никто блох половить не хочет?)))
Интересно, что бы вы сделали, ранним утром по пробуждению застав у себя Черта? Не знаете? Вот и я не знаю.
Разлепляю с трудом глаза, а у дивана рядом этакое чудо пасется. Угольно-черное, мохнатое, с рожками. Симпатяга, нечего сказать.
Сначала я даже не понял, что случилось. Думал представитель дружественной африканской демократии в гостях. Ну мало ли…
Часть перваяНо вот потом, когда проморгался… Все, думаю, конец. Пил, пил, и допился… До чертиков. Точнее, до одного.
А тот, зараза, кокетливо так из-под ресниц поглядывает, и морда у него довольная-довольная. Ну еще бы. Он же вчера день рождения любимого друга Коляныча по кличке Три Креста не отмечал? Не отмечал. Хорошо ему… А Колька прозвищем этим странным на студенческих полевых работах обзавелся. Все люди как люди – в списке фамилию накорябали, а наш – три креста поставил. Типа имя, фамилия и ученая степень. Шутник, чтоб его. Ну потом и носился по картофельным полям злой председатель совхоза и требовал этого умника, который «Три Креста», пред сиятельные очи начальства. Так и повелось.
Вот оно как: живешь, себе живешь, а уж глядишь, и тридцатник разменял… Нет в жизни счастья… Одни вот черти.
Лениво покосившись на галлюцинацию, я попытался подняться с дивана. Голова болела дико, давненько со мной такого не было. Старею, видать… Кофе бы. Хорошего, черного, молотого. Не этой растворимой псевдокофейной гадости, которой лишь тараканов травить… Кофе, полжизни за чашку кофе…
Последнюю фразу я, похоже, произнес вслух. Потому что мой чертенок понимающе кивнул и, звонко перестукивая копытцами, поспешил на кухню.
Нет, я, конечно, все понимаю, но чтоб галлюцинации кофе варили…
На кухне что-то оптимистично позвякивало, и вскоре оттуда потянуло знакомым ароматом. Гордо держа перед собой на вытянутых руках - ну точно подушечку с орденами - поднос с кофе, явился чертенок.
С трудом заняв сидячее положение, я хлебнул кофе, дождался, пока горячая волна достигнет желудка… Хорошо-то как...
В голове постепенно прояснялось, и жизнь возвращалась на накатанные рельсы.
«Сейчас оглянусь и…» - подумал я и повернулся.
Черт никуда не исчез. Приволок себе стул и сел рядом, ручки на коленках сложил и хвостиком сверху. Ни дать, ни взять, прилежный ученик на уроке любимого учителя. И еще глаза у него – зеленые-зеленые. Аж страшно.
- Ну, что, - говорю, - Нечистый, никак за душой явился?
Тот аж сморгнул от обиды.
- Вот так всегда. Какие же вы все-таки люди – свиньи. А я ему еще и кофе варил. – И слезы в голосе. Нет, ну вы видели плачущих чертей? Вы вообще чертей не видели? Ну так считай – повезло.
– А я, между прочим, два раза в день моюсь. В отличие от некоторых, - и нехорошо так на меня покосился. Намекает типа. Ну-ну, черт – аккуратист. Кофе варит, лапы моет – экзотика, чтоб ее.
- Ну, - говорю, - чистый Нечистый, я конечно рад, что в аду правила личной гигиены блюдут? блюдят? - блудят? - соблюдают, в общем. Но я-то тут причем? Что от меня-то конкретно надо? Если мыла там, зубную пасту – нет проблем, бери, сколько совесть позволяет.
Интересно, у чертей совесть есть? У этого точно была.
Обиделся бедняга, прям аж жалко стало. Думал все, по плечу потрепать – не будет ли излишне фамильярно?
- Ладно, - говорю, - не обижайся. Я по утрам всегда злой, а уж с похмела… Тебе надо чего-нибудь или просто так зашел? В гости?
Чертенок уставился на меня в упор невинными зелеными глазами:
- Ты, Олег, совсем ничего не помнишь?
Я принялся мучительно рыться в памяти. День рождения помню, не весь, правда, но помню. Коляныча помню, Аленку его тоже. Эльдара с третьего подъезда с бутылкой коньяка. Дядю Женю… А вот чертей не помню, хоть убей. Даже стыдно.
Я сожалеюще пожал плечами. Прости, мол, друг, запамятовал.
Чертенок вздохнул. Грустно так, будто у него любимая игрушка сломалась. А потом и заявляет:
- Ты меня вчера к себе жить пригласил.
Я чуть с дивана не свалился.
- Что? - говорю, - я? Черта? К себе?
Чертенок еще сильнее смутился. Сидит, сжался весь, лишь кисточку хвоста теребит, словно оторвать хочет.
- Сам вчера супруге своей заявил, что «лучше с чертом жить в одной квартире, чем с тобой». Вот я и пришел.
Тут я наконец понял, чего мне подсознательно не хватало. Не хватало Аньки. Постоянного ее нудежа на тему вреда пьянства для здоровья. И фотографии не хватало. Большой, свадебной, что на шкафу стояла.
Не знаю, что на меня нашло, но тигром я спрыгнул с дивана – точнее, свалился, - схватил своего гостя за грудки и давай из него душу вытрясывать, ежели, конечно, у чертей она есть.
- Куда, подлец, Аньку дел?! Супругу мою нежно любимую?! – и дальше по тексту. А тот, подлец, не сопротивляется нисколько. Ну разве можно так? Если драка – то обе стороны должны деятельно участие принимать. А если нет…
В общем, снова мне стыдно стало. Выпустил я звереныша копытного.
- Ну, - говорю, - извини, погорячился. Ты мне только по-хорошему ответь, куда Анька делась?
Чертенок глянул на меня исподлобья обиженным зверьком, громко всхлипнул, достал откуда-то носовой платок… До боли знакомый носовой платок, в элегантную темно-синюю клеточку. Высморкался и буркнул.
- Куда-куда, к матери уехала. Заявила, что не может больше здесь жить, вещи собрала и вперед. Ты бы ей позвонил хоть, извинился, а? – И ресницами хлоп-хлоп. Ну просто земное воплощение совести. Тьфу.
- И, чего, - говорю, - теперь ты здесь жить собираешься?
- Ага, - Чертенок с готовностью кивнул и умильно так сложил перед грудью лапки. Ну вылитый японский турист, чтоб его. – Я все умею, стирать там, готовить, в магазин бегать. Ты меня только не бей, ладно? – И поглядывает так с надеждой. Ну разве можно такую мохнатую симпатягу обидеть?
- Ладно, - говорю, - живи, пока жена не вернется.
Гость аж запрыгал от радости. На всех четырех лапах. Странное зрелище…
Подождал я, пока приступ радости минует копытного, и спрашиваю:
- Звать-то тебя как, гость мой адский?
- Я не Адский, - сразу обиделся чертенок. – Я Московский. Тимофей Сергеевич я. – И лапу протягивает. Забавно. Ну пожал я ее. Ничего так на ощупь, приятная, как шапка меховая. Из норки…
Так и начали мы жить с чертенком Тимофеем вместе.
Часть втораяИ ничего так жили, нормально.
Чертяка наловчился в магазины бегать прямо через дверь, не открывая. Мне бы так научиться – Форт Нокс бы к чертовой матери вынес подчистую.
Я Тимофея спрашиваю, мол, расскажи, что да как, да куда ноги девать, голову там и все остальное, плотское. А тот лишь мнется и отмалчивается. Нехорошо так отмалчивается. С намеком на будущее.
В общем, решил я расспросы свернуть. На всякий случай, чтоб чего не вышло. Непредусмотренного.
Ну вот смотается он, значит, с утра в магазин, натащит всего, бесплатно причем. Рай. Домашний черт – и почувствуй себя олигархом на отдыхе. В смысле, чего ни попросишь – все притащит и денег не требует.
Интересно, на чертях жениться можно? А то я бы женился. С удовольствием. Это тебе не зануда-Анька, это настоящий домохозяин, мечта.
Вот так и жили, а вечерами гулять ходили. Вместе. Чертушку моего, правда, предварительно обряжать приходилось. Люди же у нас темные, непросвещенные, как при инквизиции. Чуть что – сразу на костер, то есть в отделение.
В общем, одевали мы Тимофею на копыта кроссовки, рога под кепарик прятали, глазищи, адские, зеленющие – под очки солнечные, а хвост – под пальто. А что морда заросшая – так мало ли что.
Прохожие особо и не оборачивались. Правда, один раз моджахедом обозвали. Нет, не меня – его, но это – мелочи…
Так бы и жил я до сих пор, проблем не зная, но однажды черт меня за язык дернул. Под руку толкнул.
Значит так, лежу я на диване ЦСКА – Спартак смотрю. Наши мяч забили, а пива все нет и нет. Ну стучу я Тимофеичу в стенку, мол, хозяин заждался, давай сюды копытцами. А он, зараза такая в ответ, что салатик режет, оливье. Хороший салатик из породы как накормить гостей ненужными тебе продуктами, под водочку особенно идет. Тазиками.
Ну ладно, жду. Второй тайм начался, наши, уроды кривоногие, умудрились мяч пропустить. В откровенно дурацкой ситуации. Тут меня такая злость взяла, кричу ему, что, Тимофей, мол, пора и совесть иметь, тащи пива, а то сейчас как выгоню к чертовой матери отсюдова.
Тишина.
Плюю на матч, прихожу на кухню, а он там сидит, вилку-ножик взял и лопает чего-то по всем правилам куртуазии.
Как меня это взбесило, даже словами не передать! Много я ему чего сказал со зла, и что разожрался на халявных харчах, физиономия в ворот свитера не пролазит… И что обленился совсем – хозяину пива не носит вовремя…
В общем, много чего... Нехорошего.
Мне потом даже стыдно стало. Чертушка молчал лишь, да слезы с ресниц смаргивал. Длиннющие такие ресницы, а слезы крупные-крупные.
Ну вот. Я футбол ушел досматривать, а когда матч закончился – наши выиграли – бегом за Тимофеем, пусть смотается в магазин – праздник у нас сегодня.
А Тимофея-то нет нигде. Как сгинул. Уж звал я, звал. Даже на улицу сбегал – исчез мой чертушка, как приснился…
Жалко конечно.
Теперь придется и с Анькой мириться, и работу новую искать…
Не судьба, видать, русскому человеку на халяву пожить.
Никто блох половить не хочет?)))
Интересно, что бы вы сделали, ранним утром по пробуждению застав у себя Черта? Не знаете? Вот и я не знаю.
Разлепляю с трудом глаза, а у дивана рядом этакое чудо пасется. Угольно-черное, мохнатое, с рожками. Симпатяга, нечего сказать.
Сначала я даже не понял, что случилось. Думал представитель дружественной африканской демократии в гостях. Ну мало ли…
Часть перваяНо вот потом, когда проморгался… Все, думаю, конец. Пил, пил, и допился… До чертиков. Точнее, до одного.
А тот, зараза, кокетливо так из-под ресниц поглядывает, и морда у него довольная-довольная. Ну еще бы. Он же вчера день рождения любимого друга Коляныча по кличке Три Креста не отмечал? Не отмечал. Хорошо ему… А Колька прозвищем этим странным на студенческих полевых работах обзавелся. Все люди как люди – в списке фамилию накорябали, а наш – три креста поставил. Типа имя, фамилия и ученая степень. Шутник, чтоб его. Ну потом и носился по картофельным полям злой председатель совхоза и требовал этого умника, который «Три Креста», пред сиятельные очи начальства. Так и повелось.
Вот оно как: живешь, себе живешь, а уж глядишь, и тридцатник разменял… Нет в жизни счастья… Одни вот черти.
Лениво покосившись на галлюцинацию, я попытался подняться с дивана. Голова болела дико, давненько со мной такого не было. Старею, видать… Кофе бы. Хорошего, черного, молотого. Не этой растворимой псевдокофейной гадости, которой лишь тараканов травить… Кофе, полжизни за чашку кофе…
Последнюю фразу я, похоже, произнес вслух. Потому что мой чертенок понимающе кивнул и, звонко перестукивая копытцами, поспешил на кухню.
Нет, я, конечно, все понимаю, но чтоб галлюцинации кофе варили…
На кухне что-то оптимистично позвякивало, и вскоре оттуда потянуло знакомым ароматом. Гордо держа перед собой на вытянутых руках - ну точно подушечку с орденами - поднос с кофе, явился чертенок.
С трудом заняв сидячее положение, я хлебнул кофе, дождался, пока горячая волна достигнет желудка… Хорошо-то как...
В голове постепенно прояснялось, и жизнь возвращалась на накатанные рельсы.
«Сейчас оглянусь и…» - подумал я и повернулся.
Черт никуда не исчез. Приволок себе стул и сел рядом, ручки на коленках сложил и хвостиком сверху. Ни дать, ни взять, прилежный ученик на уроке любимого учителя. И еще глаза у него – зеленые-зеленые. Аж страшно.
- Ну, что, - говорю, - Нечистый, никак за душой явился?
Тот аж сморгнул от обиды.
- Вот так всегда. Какие же вы все-таки люди – свиньи. А я ему еще и кофе варил. – И слезы в голосе. Нет, ну вы видели плачущих чертей? Вы вообще чертей не видели? Ну так считай – повезло.
– А я, между прочим, два раза в день моюсь. В отличие от некоторых, - и нехорошо так на меня покосился. Намекает типа. Ну-ну, черт – аккуратист. Кофе варит, лапы моет – экзотика, чтоб ее.
- Ну, - говорю, - чистый Нечистый, я конечно рад, что в аду правила личной гигиены блюдут? блюдят? - блудят? - соблюдают, в общем. Но я-то тут причем? Что от меня-то конкретно надо? Если мыла там, зубную пасту – нет проблем, бери, сколько совесть позволяет.
Интересно, у чертей совесть есть? У этого точно была.
Обиделся бедняга, прям аж жалко стало. Думал все, по плечу потрепать – не будет ли излишне фамильярно?
- Ладно, - говорю, - не обижайся. Я по утрам всегда злой, а уж с похмела… Тебе надо чего-нибудь или просто так зашел? В гости?
Чертенок уставился на меня в упор невинными зелеными глазами:
- Ты, Олег, совсем ничего не помнишь?
Я принялся мучительно рыться в памяти. День рождения помню, не весь, правда, но помню. Коляныча помню, Аленку его тоже. Эльдара с третьего подъезда с бутылкой коньяка. Дядю Женю… А вот чертей не помню, хоть убей. Даже стыдно.
Я сожалеюще пожал плечами. Прости, мол, друг, запамятовал.
Чертенок вздохнул. Грустно так, будто у него любимая игрушка сломалась. А потом и заявляет:
- Ты меня вчера к себе жить пригласил.
Я чуть с дивана не свалился.
- Что? - говорю, - я? Черта? К себе?
Чертенок еще сильнее смутился. Сидит, сжался весь, лишь кисточку хвоста теребит, словно оторвать хочет.
- Сам вчера супруге своей заявил, что «лучше с чертом жить в одной квартире, чем с тобой». Вот я и пришел.
Тут я наконец понял, чего мне подсознательно не хватало. Не хватало Аньки. Постоянного ее нудежа на тему вреда пьянства для здоровья. И фотографии не хватало. Большой, свадебной, что на шкафу стояла.
Не знаю, что на меня нашло, но тигром я спрыгнул с дивана – точнее, свалился, - схватил своего гостя за грудки и давай из него душу вытрясывать, ежели, конечно, у чертей она есть.
- Куда, подлец, Аньку дел?! Супругу мою нежно любимую?! – и дальше по тексту. А тот, подлец, не сопротивляется нисколько. Ну разве можно так? Если драка – то обе стороны должны деятельно участие принимать. А если нет…
В общем, снова мне стыдно стало. Выпустил я звереныша копытного.
- Ну, - говорю, - извини, погорячился. Ты мне только по-хорошему ответь, куда Анька делась?
Чертенок глянул на меня исподлобья обиженным зверьком, громко всхлипнул, достал откуда-то носовой платок… До боли знакомый носовой платок, в элегантную темно-синюю клеточку. Высморкался и буркнул.
- Куда-куда, к матери уехала. Заявила, что не может больше здесь жить, вещи собрала и вперед. Ты бы ей позвонил хоть, извинился, а? – И ресницами хлоп-хлоп. Ну просто земное воплощение совести. Тьфу.
- И, чего, - говорю, - теперь ты здесь жить собираешься?
- Ага, - Чертенок с готовностью кивнул и умильно так сложил перед грудью лапки. Ну вылитый японский турист, чтоб его. – Я все умею, стирать там, готовить, в магазин бегать. Ты меня только не бей, ладно? – И поглядывает так с надеждой. Ну разве можно такую мохнатую симпатягу обидеть?
- Ладно, - говорю, - живи, пока жена не вернется.
Гость аж запрыгал от радости. На всех четырех лапах. Странное зрелище…
Подождал я, пока приступ радости минует копытного, и спрашиваю:
- Звать-то тебя как, гость мой адский?
- Я не Адский, - сразу обиделся чертенок. – Я Московский. Тимофей Сергеевич я. – И лапу протягивает. Забавно. Ну пожал я ее. Ничего так на ощупь, приятная, как шапка меховая. Из норки…
Так и начали мы жить с чертенком Тимофеем вместе.
Часть втораяИ ничего так жили, нормально.
Чертяка наловчился в магазины бегать прямо через дверь, не открывая. Мне бы так научиться – Форт Нокс бы к чертовой матери вынес подчистую.
Я Тимофея спрашиваю, мол, расскажи, что да как, да куда ноги девать, голову там и все остальное, плотское. А тот лишь мнется и отмалчивается. Нехорошо так отмалчивается. С намеком на будущее.
В общем, решил я расспросы свернуть. На всякий случай, чтоб чего не вышло. Непредусмотренного.
Ну вот смотается он, значит, с утра в магазин, натащит всего, бесплатно причем. Рай. Домашний черт – и почувствуй себя олигархом на отдыхе. В смысле, чего ни попросишь – все притащит и денег не требует.
Интересно, на чертях жениться можно? А то я бы женился. С удовольствием. Это тебе не зануда-Анька, это настоящий домохозяин, мечта.
Вот так и жили, а вечерами гулять ходили. Вместе. Чертушку моего, правда, предварительно обряжать приходилось. Люди же у нас темные, непросвещенные, как при инквизиции. Чуть что – сразу на костер, то есть в отделение.
В общем, одевали мы Тимофею на копыта кроссовки, рога под кепарик прятали, глазищи, адские, зеленющие – под очки солнечные, а хвост – под пальто. А что морда заросшая – так мало ли что.
Прохожие особо и не оборачивались. Правда, один раз моджахедом обозвали. Нет, не меня – его, но это – мелочи…
Так бы и жил я до сих пор, проблем не зная, но однажды черт меня за язык дернул. Под руку толкнул.
Значит так, лежу я на диване ЦСКА – Спартак смотрю. Наши мяч забили, а пива все нет и нет. Ну стучу я Тимофеичу в стенку, мол, хозяин заждался, давай сюды копытцами. А он, зараза такая в ответ, что салатик режет, оливье. Хороший салатик из породы как накормить гостей ненужными тебе продуктами, под водочку особенно идет. Тазиками.
Ну ладно, жду. Второй тайм начался, наши, уроды кривоногие, умудрились мяч пропустить. В откровенно дурацкой ситуации. Тут меня такая злость взяла, кричу ему, что, Тимофей, мол, пора и совесть иметь, тащи пива, а то сейчас как выгоню к чертовой матери отсюдова.
Тишина.
Плюю на матч, прихожу на кухню, а он там сидит, вилку-ножик взял и лопает чего-то по всем правилам куртуазии.
Как меня это взбесило, даже словами не передать! Много я ему чего сказал со зла, и что разожрался на халявных харчах, физиономия в ворот свитера не пролазит… И что обленился совсем – хозяину пива не носит вовремя…
В общем, много чего... Нехорошего.
Мне потом даже стыдно стало. Чертушка молчал лишь, да слезы с ресниц смаргивал. Длиннющие такие ресницы, а слезы крупные-крупные.
Ну вот. Я футбол ушел досматривать, а когда матч закончился – наши выиграли – бегом за Тимофеем, пусть смотается в магазин – праздник у нас сегодня.
А Тимофея-то нет нигде. Как сгинул. Уж звал я, звал. Даже на улицу сбегал – исчез мой чертушка, как приснился…
Жалко конечно.
Теперь придется и с Анькой мириться, и работу новую искать…
Не судьба, видать, русскому человеку на халяву пожить.
-
-
18.10.2006 в 13:42мораль черным по белому...
-
-
18.10.2006 в 13:46Мораль злая получилась(((
-
-
18.10.2006 в 13:50-
-
18.10.2006 в 14:03-
-
18.10.2006 в 19:10-
-
19.10.2006 в 12:26Shining-Wings
Угу)))
Кимури
это да)))
-
-
19.10.2006 в 12:29Часто мы бываем гораздо хуже чертей.
-
-
19.10.2006 в 12:37Это да)))
-
-
19.10.2006 в 18:18-
-
19.10.2006 в 18:21