Прекрасное))

03.12.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован

...читать дальше (еще 6311 символов) >>

пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

© yapritopala

@темы: Флуд

---

Товарищи ПЧ

Слушайте, а кто чего скажет по поводу Валентиновского Спартака?

@темы: Книги

---

Поздравительная!

gloomy sky, поздравляю!))

символическое)))

Your Choice is Your Way by *Osokin on deviantART

(*Jess*), с днем рождения!))

светлячки

Fireflies by ~Novawuff on deviantART

@темы: ПЧ

---

Наблюдательное

Нет ничего прекрасней прекрасных женщин. Особенно в прекрасных нарядах))

*Это меня ф-лента последнее время радует*

---

Бурчательное

Непонятно, зачем спрашивать, если, когда в ответ на вопрос из серии: а был ли у индейцев-майя компьютер, автора посылают почитать книжеков, он жжутко оскорбляется и заявляет, что, дескать, в его, авторском, каноне были, есть и будут. А рекомендатели - суть есть провокаторы и мерзкие глумители, норовящие талант обидеть. Ну так и пиши свой канон, спрашивать зачем, если и так все знаешь? Если же хочешь максимальной достоверности, чего окскорбляться?

Вдогонку не по адресу, кстати, последнее время подобной отмазкой прикрывают пробелы в знаниях в области естественно-научных дисциплин. Поэтому, наверное, мало не пишет фантастику (там ведь надо хоть примерно представлять, что такое сила тяжести и пр), мало кто пишет исторические романы, хоть по типу того же Спартака Джованьолли (бо надо материал лопатить), все пишут фентези (бо ни к чему не обязывает и знаниев особых не требует. Не летает? Магия! Не живет? Тоже магия!). И ладно бы хоть качественно и завлекательно - я сказочки люблю, так нет же. Все-таки всеобщая полуграмотность при недостатке хорошего базового образования - зло.

И да, я тоже пишу типа фентези.

@темы: Точка зрения

---

Хе, Обоснуй у Путина. Интересно, никто не додумался про позвоночник его спросить?))))

@темы: События

---

годвилльское

Эх, чертов несвоевременный звонок телефона сорвал мне всю арену, пока объяснения выдавались, его там того(((((
И столько ведь праны истрачено зазря)) Не, на арены больше не хожу. Особенно на работе.

UPD.
18:34
Думал плохо о Всемогущем. Получил молнией в зад. Вера стала крепче, зад побаливает.
Эк как я прозорливо! Уверяюсь в собственной божественности

@темы: Флуд

---

О как))

Британские эксперты потратили 250 тысяч на исследование дорожек для боулинга

Как пишет The Daily Mail, два года ушло у команды британских экспертов на то, чтобы установить, что дорожки боулинга могут представлять серьезную опасность. На исследование было потрачено 250 тысяч фунтов.
Специалисты пришли к выводу, что ребенок может застрять в механизме, который устанавливает и убирает кегли. Интересно, что до сих пор ни одного подобного случая не произошло.
Кроме того, в отчете Управления по вопросам охраны здоровья, техники безопасности и охраны труда сообщается, что даже взрослые люди могут подвергнуться опасности, если попытаются сбить кегли рукой.
Эксперты предложили владельцам боулингов установить фотоэлементы, которые отключали бы механизм, если кто-то из игроков приблизился к кеглям.
Джон Эшбридж из Ассоциации владельцев боулинг-клубов отметил: "Я в этом бизнесе уже 40 лет, и никогда не слышал о том, чтобы кого-то из игроков покалечило механизмом".
Исследование было проведено после несчастного случая, произошедшего в 2006 году, когда механизм по установке кеглей, который забыли выключить, раздавил одного из техников.

adelanta.info/news/england8/index2009/12/01/597...

Главное, правильно распилить)))

@темы: События

---

Зверьское

02.12.2009 в 12:39

Пишет  Сатори Ивадзику:

Кошачий алфавит
Нашла на просторах Сети:

@темы: Картинки, Флуд

---

США направят в Афганистан еще 30 тыс. солдат и потратят еще 30 млрд долларов, - заявил Обама.
Вот. Обладателя премии мира и явного миротворца видно сразу)))

@темы: Политика, События

---

Настроенческое

Исповедь Одиссея

От дураков и от вранья
Нет панацеи.
Я, вроде, не совсем свинья…
Прости, Цирцея,
За то, что в играх высших сил
Я вечно в доле,
Что твой волшебный эликсир
Вода водою.
За жизнь, похожую на бред,
Цветную схему,
За то, что сочинит аэд.
За Полифема,
За лестригонов и сирен,
За кровь и похоть.
За гибель лучших и за крен,
Что даст эпоха.
За то, что лгал всегда и всем,
Навесив ценник.
За то, что звался Одиссей…
Прости, Цирцея.
За то, что я с рассвета пьян
Вином, не словом,
Что я в долгах, как пес в репьях,..
За снов уловы,
За волн стремительный разбег,
За власть мистерий.
За то, что верен не тебе
И ей не верен.
За то, что продал, что не сдал,
Что льстил бестактно.
Что для меня одна звезда –
Моя Итака.
С богами спорил, настояв:
Все ради цели…
Какая разница, кто я?
Прощай, Цирцея…

Небес хранительный покров,
Вселенский гонор…
А платой… Платой будет кровь.
Месть Телегона.

2007 г.

@темы: Стихи, Творчество

---

годвилльское

Слушайте, а кто-нибудь черный ящик пробовал активировать?

@темы: Флуд

---

Позитиву для

Сегодня королевский дворец выглядел как-то по-особому празднично. Возможно, виной тому была новая краска для фасадов «Супермагик-3+», срочно полученная верховными магами алхимическим путем из мела, воды, тертого кирпича и крови саламандры. Возможно, все дело было в ярких праздничных платьях прекрасных дам и сияющих на ярком весеннем солнышке доспехах господ-рыцарей. Или же причиной всему стало давно ожидаемое, но, тем не менее, не растерявшее своей привлекательности событие: король выдавал замуж любимую дочку.
Первые претенденты на сердце принцессы и трон ее батюшки появились в городе где-то месяца два назад. По началу на них показывали пальцем, с ними старались завязать отношения (кто знает, а вдруг именно этому рыжему-конопатому и обломится принцесса). После притерпелись и даже перестали обращать внимание, как со временем, попривыкнув, перестаешь обращать внимание на статуи королевских предков и прочие архитектурные нагромождения, коими славилась столица.
Согласно давно устоявшейся, но применяющейся крайне редко традиции, руки королевской дочки мог потребовать любой желающий. Однако не просто так, а лишь подтвердив свою состоятельность: средствами ли, знаниями ли, умениями ли, подвигами… Да мало ли чего на свете есть пригодного для триумфальной демонстрации перед юной (очень) и очаровательной (вполне) девицей. В общем, претенденты мотались по городу, хвастались, не зная устали, точно также не зная устали окучивали местные заведения различной направленности, иногда устраивали дебоши, иногда проматывали все средства, а самые удачливые даже женились на дебелых дочках зажиточных горожан.
Но сегодня… Сегодня наконец-то настал решающий момент – принцесса, а, точнее, король и его верный премьер-министр, - должны были выбрать потенциального кандидата в супруги. И искатели, умыв помятые в борьбе с зеленым змием физиономии и придав им выражение рассеянной мужественности, вытряхнули пыль и моль из парадных одежек, достали из тщательно оберегаемых заначек доказательства совершенных подвигов и двинулись во дворец, чтобы, получив у королевского распорядителя порядковый номерок, терпеливо – у нас не забалуешь! – ждать своей очереди быть допущенным в главный зал.

Принцесс сидела на троне и болтала ногами. Ей было скучно. Предыдущий жених, светловолосый симпатяга с расстроенной лютней изрядно утомил ее заунывной балладой, воспевающей ее редкостную красоту и несравненную доброту. А ведь поначалу она даже думала: а вдруг? – все лучше раззолоченного хама в павлиньем наряде со списком геройских подвигов, заверенных печатями канцелярий целых трех графств и одного герцогства, и плешивого толстячка, хотя тот и презентовал ей роскошное рубиновое ожерелье. Но красота и доброта? Принцесса замечательно знала, что характером удалась в свою бабушку Люсинду, за ставшую легендарной приветливость прозванную Мегерой. Да и профиль у нее… ничего профиль. И фас тоже вроде не совсем кошмар… хотя веснушки…
В общем, принцесса занудному обманщику не поверила и теперь с интересом ждала, чем ее удивит следующий претендент. У вошедшего юноши наблюдался такой же конопатый нос, как и у самой невесты, одет он был бедновато, хотя и чистенько. Из примечательного при нем имелись ножны от меча (оружие пришлось сдать на входе), густо обмотанные веревкой, и подозрительного вида мешок. Именно мешок больше всего и заинтересовал заскучавшую невесту. Она уже давно и безнадежно мечтала о собаке. О настоящем волкодаве, а не об уродливых крысах-переростках как у тетушки Мелюзины. Но вот батюшка был крайне против, и дядюшка Стальпион, занимавший должность премьер-министра, его всячески поддерживал.
«Принцесса не должна бегать по дворцу босиком, принцесса не должна ковырять в носу, принцесса не должна таскать в постель грязных животных», - вдруг прозвучал у нее в ушах наставнически неприятный голос дядюшки. Королевская дочка сокрушенно вздохнула и снова уставилась на мешок.
Хорошо бы там оказался щенок. Лобастая добродушная псина…
Претендент, тем временем, наконец-то представился батюшке и дядюшке и повернулся к заветному мешку. Принцесса аж дыхание задержала от предвкушения.

В голове еще звенело после бездарной песни очередного менестреля, но король, тем не менее, с профессиональным благосклонным выражением на лице разглядывал стоявшего перед ним парня и не морщился.
Шутником был основатель династии, ой, шутником. Чем иначе еще объяснить его предложение о свободном выборе достойного супруга для принцессы. Не только же ведь желанием на халяву пополнить королевскую казну. Хотя, кто его знает…
Отец невесты ободряюще качнул головой новому претенденту, которому явно ничего не светило, и тот решительным жестом развязал свой мешок и вывалил его содержимое прямо на мраморный пол.
И почти сразу недоуменную тишину разорвал истерический вопль принцессы.
Король жестом отпустил сбежавшуюся на переполох стражу и, дождавшись, когда дочери надоест орать, меланхолично поинтересовался у нисколько не смущенного произведенным эффектом кандидата:
- Что это?
- Как что, ваше величество? – искренне удивился конопатый. – В вашем указе написано: желающие предложить принцессе руку и сердце могут являться, начиная с восхода солнца по адресу: Королевский дворец, второй этаж, налево…
- Я так понимаю, - поднял брови король, указывая на отрубленную когтистую лапищу (левую) и неслабый шмат кровоточащего мяса, - что это и есть означенные рука и сердце.
Принцесса, заинтересовавшись диалогом, хоть рук от лица и не отняла, следила за происходящим сквозь растопыренные пальцы.
- Правильно понимаете, ваше величество, - одобрил сообразительность короля претендент.
- Свою руку и сердце принято предлагать, свою, - не сдержав смешок, фыркнул впечатленный премьер-министр. На него не обратили внимания.
- Тогда объясните мне, юный рыцарь, - королю вдруг стало неожиданно весело, - почему у вас ээээ… конечность зеленая и, если не ошибаюсь, раз, два, три… пять, шесть, о шести пальцах. И сердце какое-то ээээ… неформатное…
Кандидат впервые с начала представления смутился, у него даже уши покраснели.
- Ну, ваше величество, - нашелся юноша, - в указе ведь не говорилось, чьими именно должны быть рука и сердце. И я подумал…
- У нас и вправду не написано? – король повернулся к своему премьер-министру и неожиданно заговорщицки ему подмигнул.
- Да, - тот с радостью поддержал королевскую шутку, - ничего не говорилось. Потому что прецедентов, подобных данному, еще не наблюдалось.
- Значит, юный рыцарь в своем праве, - припечатал король, не придав должного внимания юридическим тонкостям. – Я и моя дочь благодарим вас за подарки.
Претендент неуклюже откланялся и убрался вон из зала. Как раз вовремя, потому что ни король, ни его министр были больше не в силах сдерживать смех.
Принцесса с брезгливым интересом проследила, как стражники запихнули лапищу в мешок и вынесли дары. Затем повернулась к батюшке и дядюшке. Те все никак не могли успокоиться.
- Нет, братец, - вымолвил, наконец, король. – Я все могу понять, даже наивность, граничащую с дуростью. Одного понять не в состоянии: где он умудрился добыть болотного тролля с шестью пальцами?

@темы: Графомань, Творчество

---

Приветственная

sun4you, располагайтесь))

И восходит солнце

Rising by ~ifreex on deviantART


black Blacks heart, прошу))

Против ветра

@темы: ПЧ

---

годвилльское

какую штуку мы добыли)))

Снаряжение ↓
Оружие трухлявая скалка -8
Щит фиговый листок -10
Голова черный блестящий шлем с респиратором +2
Тело шкура гигантского богомола -3
Руки перчатки хирурга -13
Ноги дырявые носки -12
Талисман компас «Иван Сусанин» +3

@темы: Флуд

---

кстати, правда

01.12.2009 в 17:23

Пишет  Taygool:

)))...

01.12.2009 в 17:14

Пишет  Johanna-Maria:

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

@темы: Флуд

---

Флудерное

Маркиз Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?

@темы: Тесты, Флуд

---

Поздравительная!

Natella..., с днем рождения!))

романтическое

. Ask the Woods . by *DazedPink on deviantART

@темы: ПЧ

---

Кстати, откуда взялась позиция, что автор чего-то должен читателям? Прочитали? Замечательно. Спасибо. Рад за вас. Можем даже приятно пообщаться на заданную тему, прояснить какие-нить непонятки. Но я таки совершенно не понимаю, почему автор _обязан_ отвечать на любой вопрос читателя? Как преподаватель не обязан реагировать на каждый вяк из аудитории, так и писатель имеет полное право общаться/не общаться с читателем. И ультиматумы здесь неуместны. Претензиям из серии: я твою книжку купил, денежку потратил, тебе заплатил, а потому прыгай вокруг меня и меня ублажай, бо ты мне по гроб жизни обязан, - здесь не место. Имхо, доступность людей по инету только мешает.
Это я так, в общем без привязок. конкретно про позицию Уилла Селфа.

@темы: Точка зрения

---

01.12.2009 в 14:40

Пишет  BabyDi:

фантастический снимок: клоуны в цирке нервно курят

Вот и раскрыт секрет появления на свет украинских политиков с одинаковым образом мысли, но разной внешностью. Оказывается все они - продукт инопланетной машины по клонированию.

@настроение: тут тараканы не пробегали?

@темы: Политика, Разное